自分を責めてイジケることが少なくなった話
お久しぶりです。ノロい人です。
今回は久しぶりの「Gとしての話題」カテゴリでの
投稿です。
上記の記事を読んで少し思うところがあったので、
取り上げてみました。
そもそも「普通のゲイ」って何なんでしょうネ？
僕の中では、「普通のゲイ」っていう概念の
代わりに「ゲイに求められる要素」っていう概念が
いつの間にか形作られていたように思います。
僕の思う「ゲイに求められる要素」って、ボンヤリしたもの
なので、言語化するのが少し難しい部分もありますが、
列挙するとこんなカンジです。
- 短髪である
- 体を鍛えている
- ヒゲを伸ばしている
- 日焼けしている
- 性生活や恋愛に奔放
- 社交性が高い
- 彼氏がいる（または一定以上の期間いたことがある）
- ゲイバーやイベントに足しげく通う
などなど、
なんですけど、自分の事を振り返ってみると、
こういった要素が皆無です。
（まぁ、短髪にするくらいなら、
床屋さん行けばいいだけなんですけどネ）
そんなところなので、
「ゲイに求められる要素が何一つない自分」を
責めて生きてきたように思います。
他人と自分を比較してイジケたり。
（そんないじけるくらいなら、こういった要素を
増やすように努力しろと面と向かってお叱りを
いただくことも多々ありました）
昔、地元にいた頃、ゲイバーを貸し切りみたいな形にする
飲み会っていうか、パーティーのようなものに参加したことが
あったんですけど、そこで何もできなかったことが結構トラウマで
それ以来社交的なところは避けるようになってしまいました。
（一応、その次もお誘いをいただきましたが、出欠の連絡は
しませんでした。主催者の方ごめんなさい）
また、「男遊びの経験を話題として提供する人」なんかも
憎しみの対象でした。
でも、ホントに憎んでいたのはそういう人ではなく、
モテない自分自身なんですけどネ。
上で紹介した記事の中には2丁目についても触れられて
いました。
性的なものを当然のように前面に押し出して、そして見た目偏向な2丁目やゲイ界隈にはずっと違和感がある。
僕の中では、「性的なものを当然のように前面に押し出して」いたり、
「見た目偏向」だったりする「2丁目やゲイ界隈」は違和感っていうのは
もちろんそうなんですけど、近寄り難い場所という意識がどうしても抜けません。
自分だってゲイなのに。
なんか、2丁目って「イケてない人お断り」ってカンジがするんです。
イケてない僕には怖いところです。
（「まだ2丁目で消耗してるの？」なんて
よく心の中で毒づいたものです）
なので、仮に新宿に行くとするならば、2丁目なんかよりも
思い出横丁とかゴールデン街の方がまだいいです。
ゲイなのに。
（いまだに2丁目は誰かと一緒じゃないと行く気になりません）
そんなことばっかり考えて、イジケて生きてきた僕ですが、
最近イジケることが少なくなってきたように思います。
「ゲイに求められる要素が何一つない自分」を
責めなくなったというか、気にならなくなったというか
どうでもよくなったんです。
といっても、別にパートナーが出来たとか、
話を聞いてくれる「ゲイバーのママ」を見つけたとか、
そういった人間関係で解決したわけじゃないんです。
どうやら精神薬が効いているみたいなんです。
「よく出来た話」じゃなくてごめんなさい。
その中でも、「パロキセチン」がよく効いているのではないか
と思っています。
（どうやら僕にはセロトニンが足りなかったようです）
この薬が出る前は、酒を飲んではよく不貞腐れていました。
当初は「仕事のストレスとか緊張でお腹を壊す」って病院で
話して増えた薬なんですけど、こういったところで効いてくるとは
意外でした。
（ちなみに、メンタル病院にはゲイをカミングアウトしていません。
薬が増えた経緯は下記参照）
てな訳で、結局ゲイとしてうまく消化できてないモヤモヤが
精神薬で何とかなってしまったって話でした。
あんまり綺麗な話じゃなくて、すみません。
それでは、次回またお会いしましょう。
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